thegreat
Super Active Member
- Joined
- Nov 13, 2007
- Messages
- 6,372
- Reaction score
- 31
- Points
- 70
Koleksi Himpunan Lawak....... baca dan gelak....
Tinggal dengan Ibu bapa
Ani : Sayang.. Tidakkah awak rasa kita patut berkahwin sekarang?
Ali : Abang belum mampu nak beli rumah lagi la yang..
Ani : Kita kan boleh tinggal dengan mak dan ayah abang buat sementara..
Ali : Memang boleh.. tapi masalahnya mereka pun masih tinggal dengan mak dan ayah mereka..
Pengurus, pekerja dan lampu ajaib
Seorang pengurus bersama dua orang pekerja bawahannya sedang dalam perjalanan untuk makan tengah hari. Ketika dalam perjalanan, mereka terjumpa sebuah lampu antik. Terpengaruh dengan cerita-cerita dongeng mengenai lampu ajaib, si pengurus pun menggosok lampu tersebut dan menjelmalah seekor jin..
Jin: Terima kasih kerana telah membebaskan aku daripada lampu ini. Untuk itu aku akan kabulkan satu permintaan setiap daripada kamu. Ingat! satu permintaan sahaja.
Maka, dengan tidak sabar-sabar salah seorang pekerja itupun berkata:
Aku dulu... Aku ingin berada di Bahamas menaiki bot laju tanpa perlu memikirkan masalah kerja...
Bling! Pekerja itupun hilang dan berada di Bahamas dengan bot lajunya.
Kemudian, giliran pekerja kedua pula meminta dengan penuh perasaan tidak sabar.
Aku mahu berada di Hawaii, berehat di tepi laut dan dikelilingi oleh perempuan cantik.
Bling! dia pun turut hilang dan berada di Hawaii..
Melihatkan si pengurus masih berdiam diri tanpa apa-apa permintaan. Si jin pun bertanya:
Apakah kamu tidak mempunyai permintaan ?
Pengurus : Ada.. Aku mahu kedua-dua orang pekerjaku tadi berada di dalam pejabat selepas tamat waktu rehat....
Moral daripada cerita: Biar pengurus membuat permintaan terlebih dahulu.
Saat yang memalukan
Terry merupakan seorang yang amat pemalu.. Dia pergi ke sebuah bar dan terlihat seorang wanita yang amat cantik. Selepas berjaya mengumpul "keberaniannya", dia pun menghampiri wanita tersebut.
"Boleh tak kalau saya nak berbual-bual dengan awak sebentar?" Katanya dengan nada berbisik.
Dengan suara yang lantang, wanita itu menjawab
"Apa maksud awak ingin bermalam dengan saya!!"
Kesemua mata yang ada didalam bar tersebut tertumpu kepada mereka berdua. Terry merasa keliru dan amat malu dan pergi semula ke mejanya.
Selepas beberapa ketika, wanita tersebut pula menghampirinya dan berkata,
"Maaf, saya sebenarnya seorang pelajar dalam jurusan psikologi. Sebentar tadi saya cuma ingin melihat reaksi orang apabila berada dalam keadaan yang memalukan. Saya harap awak tak marah."
"Kenapa mahal sangat sampai RM200!!". Giliran Terry pula memulangkan paku buah keras dengan suara yang kuat..
burung
seorang guru bersoaljawab dengan murid dalam mata pelajaran sains.tiba-tiba murid bertanya soalan kepada guru.
murid:banyak-banyak burung, burung apa yang badannya dikaki, kepalanya dikaki,sayapnya dikaki, kakinya pun dikaki?
guru:mana ada burung yang macam tu.
murid:ada cikgu..burung kena pijak
TEH
Ada seorang pemuda ke kedai mamak dia hanya ada 70 sen semasa itu.
Pemuda : Mamak berapa harga teh panas deengan sejuk?
Mamak : Panas 70 sen sejuk RM1.20.
Pemuda :! Bagi teh panas 1.Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum.
Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat?
Pemuda : Kalau saya tunggu lama2 nanti sejuk tak fasal2 saya kena bayar RM1.20.
penjual roti
Seorang penjual roti di langgar sebuah bas. Akibatnya, dia tercampak darimotor rotinya dan masuk ke dalamlongkang..Sementara itu rotinya bertaburan di atas jalan..Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya..dia terus merintih kesakitan.Tak lama kemudian datanglah pihak polis menghampirinya dan bertanya..
"Ada apa encik..? Ada apa ?"Dengan suara yang perlahan dan dengan merintihkesakitan.. penjual roti itu berkata,
"Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu ... Adaaaaaa rotii coklaaaattt
Isi Borang Untuk Kerja Kosong
Oleh kerana dah boring isi borang kerja kosong tapi asyik tak dapat, Ajoi menggunakan teknik baru supaya company yang dia apply kerja tu beri perhatian kepada permohonannya.
Name : Ajoi
Age : Still young
Sex: Never. Still under age
Religion: I only have experience praying my cat which dead 2 years before
Race: I love to race. How u know?
Nationality : I don’t like National. I prefer Sanyo
IC No.: 6735
Tel No.: My house no telephone
HP No.: Nokia 3310
Address: Jelutong, Penang
City: Nurhaliza?
Postcode: I never post anything
Country: I love travel to London
Status: Secret
EmailAddress : Hotmail
Education Background : My teacher said, not bad
Working Experience : Last time I got sell pirate VCD
Father’s Name : Daddy
Father’s IC No. : U ask him
Mother’s Name : Mummy
Mother’s IC No. : U ask her
Expected Salary : As much as u can pay
When can start work? : Depends on my mood
Highest Qualification : Very high
Grade : Also very high
College/University : College
Signature : Can I use chop??
Dapat 100% Markah
“Mama.. hari ini saya dapat markah 100% di Sekolah,”kata Yani kpd mamanya.
“Iya ke??.. macam ni lah anak Mama yang pintar.. Pelajaran apa yang kamu dapat markah 100%?”Tanya ibunya. “Matematik 30%, Bahasa Melayu 50%, dan Sejarah 20%.
Nak Cite Pun Malas
Pada masa dahulu, ada sebuah kampung di mana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas.
Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku, katanya, “Patik adalah yang paling malas.” Raja pun bertanya, “Apa tahap malas tuan hamba?” Lalu jawab lelaki tersebut, “Kalau patik hendak makan, ada orang yang suapkan patik.”
Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi lalu berkata, “Patik lebih malas lagi daripada dia tuanku.” Tuanku pun bertanya kepadanya, “Sampai mana pulak tahap malas tuan hamba?” Maka jawabnya, “Kalau patik makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan.”
Maka raja pun terdiam seketika. Tanpa disangka² datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata,
“Patik adalah yang paling malas tuanku.” Raja pun bertanya, “Bagaimana pula tahap kemalasan kamu si budak?” Budak itu pun menjawab, “Nak cite pun malas.”
Kisah Air Tin
sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. pas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.
kadi tanye kat pompuan tu… . “kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?
pompuan tu jawab… “saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya.”
si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh… sudah… mende aku nak goreng kadi ni… .
kadi pun tanye si jantan… “hah… kamu… .bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela”
“tuan kadi… kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya ‘masukkan’ dalam vending machine, pas saya ‘tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. saya nak tanye tuan..air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin?”
jawab kadi..”hak kamu le..”
jantan tu kata lak..”hah… sama le kes ni pun. Kan tuan… kan… kan “
P/S :
1. Jgn samakan isteri anda macam vending machine.
2. Jgn samakan anak anda macam air tin
3. Jgn samakan ‘anu’ anda cam duit syiling … hehehehehhe “
wanita seksi
Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah bangunan . Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya menyambutnya.
Wanita: Terima kasih, anda telah menolong saya…
Lelaki Inggeris: Sama², tapi anda harus membalas budi..
Wanita: Bagaimana?
Lelaki Inggeris: Tidur dengan aku….
Wanita: Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!
Lelaki Inggeris: Baiklah kalau begitu…
Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.
Wanita: Terima kasih, anda telah menolong saya..
Lelaki Perancis: Sama-sama, tapi anda harus membalas budi..
Wanita: Bagaimana?
Lelaki Perancis: Tidur dengan aku…
Wanita: Tak guna!! Aku tak mahu!
Lelaki Perancis: Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu…
Lelaki Perancis itu melepaskan semula wanita itu.
Dari tingkat 50, 40.. dan 30, tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap wanita itu.Wanita itu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa tidur dengan orang tersebut.
Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab berjaya menyambut wanita itu.
Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanit a itu terlebih dahulu berkata-kata…
Wanita: Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa, saya akan tidur dengan anda..
Lelaki Arab: Astaghfirullah… (lalu melepaskan semula wanita itu
kerana terkejut..)
Tinggal dengan Ibu bapa
Ani : Sayang.. Tidakkah awak rasa kita patut berkahwin sekarang?
Ali : Abang belum mampu nak beli rumah lagi la yang..
Ani : Kita kan boleh tinggal dengan mak dan ayah abang buat sementara..
Ali : Memang boleh.. tapi masalahnya mereka pun masih tinggal dengan mak dan ayah mereka..
Pengurus, pekerja dan lampu ajaib
Seorang pengurus bersama dua orang pekerja bawahannya sedang dalam perjalanan untuk makan tengah hari. Ketika dalam perjalanan, mereka terjumpa sebuah lampu antik. Terpengaruh dengan cerita-cerita dongeng mengenai lampu ajaib, si pengurus pun menggosok lampu tersebut dan menjelmalah seekor jin..
Jin: Terima kasih kerana telah membebaskan aku daripada lampu ini. Untuk itu aku akan kabulkan satu permintaan setiap daripada kamu. Ingat! satu permintaan sahaja.
Maka, dengan tidak sabar-sabar salah seorang pekerja itupun berkata:
Aku dulu... Aku ingin berada di Bahamas menaiki bot laju tanpa perlu memikirkan masalah kerja...
Bling! Pekerja itupun hilang dan berada di Bahamas dengan bot lajunya.
Kemudian, giliran pekerja kedua pula meminta dengan penuh perasaan tidak sabar.
Aku mahu berada di Hawaii, berehat di tepi laut dan dikelilingi oleh perempuan cantik.
Bling! dia pun turut hilang dan berada di Hawaii..
Melihatkan si pengurus masih berdiam diri tanpa apa-apa permintaan. Si jin pun bertanya:
Apakah kamu tidak mempunyai permintaan ?
Pengurus : Ada.. Aku mahu kedua-dua orang pekerjaku tadi berada di dalam pejabat selepas tamat waktu rehat....
Moral daripada cerita: Biar pengurus membuat permintaan terlebih dahulu.
Saat yang memalukan
Terry merupakan seorang yang amat pemalu.. Dia pergi ke sebuah bar dan terlihat seorang wanita yang amat cantik. Selepas berjaya mengumpul "keberaniannya", dia pun menghampiri wanita tersebut.
"Boleh tak kalau saya nak berbual-bual dengan awak sebentar?" Katanya dengan nada berbisik.
Dengan suara yang lantang, wanita itu menjawab
"Apa maksud awak ingin bermalam dengan saya!!"
Kesemua mata yang ada didalam bar tersebut tertumpu kepada mereka berdua. Terry merasa keliru dan amat malu dan pergi semula ke mejanya.
Selepas beberapa ketika, wanita tersebut pula menghampirinya dan berkata,
"Maaf, saya sebenarnya seorang pelajar dalam jurusan psikologi. Sebentar tadi saya cuma ingin melihat reaksi orang apabila berada dalam keadaan yang memalukan. Saya harap awak tak marah."
"Kenapa mahal sangat sampai RM200!!". Giliran Terry pula memulangkan paku buah keras dengan suara yang kuat..
burung
seorang guru bersoaljawab dengan murid dalam mata pelajaran sains.tiba-tiba murid bertanya soalan kepada guru.
murid:banyak-banyak burung, burung apa yang badannya dikaki, kepalanya dikaki,sayapnya dikaki, kakinya pun dikaki?
guru:mana ada burung yang macam tu.
murid:ada cikgu..burung kena pijak
TEH
Ada seorang pemuda ke kedai mamak dia hanya ada 70 sen semasa itu.
Pemuda : Mamak berapa harga teh panas deengan sejuk?
Mamak : Panas 70 sen sejuk RM1.20.
Pemuda :! Bagi teh panas 1.Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum.
Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat?
Pemuda : Kalau saya tunggu lama2 nanti sejuk tak fasal2 saya kena bayar RM1.20.
penjual roti
Seorang penjual roti di langgar sebuah bas. Akibatnya, dia tercampak darimotor rotinya dan masuk ke dalamlongkang..Sementara itu rotinya bertaburan di atas jalan..Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya..dia terus merintih kesakitan.Tak lama kemudian datanglah pihak polis menghampirinya dan bertanya..
"Ada apa encik..? Ada apa ?"Dengan suara yang perlahan dan dengan merintihkesakitan.. penjual roti itu berkata,
"Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu ... Adaaaaaa rotii coklaaaattt
Isi Borang Untuk Kerja Kosong
Oleh kerana dah boring isi borang kerja kosong tapi asyik tak dapat, Ajoi menggunakan teknik baru supaya company yang dia apply kerja tu beri perhatian kepada permohonannya.
Name : Ajoi
Age : Still young
Sex: Never. Still under age
Religion: I only have experience praying my cat which dead 2 years before
Race: I love to race. How u know?
Nationality : I don’t like National. I prefer Sanyo
IC No.: 6735
Tel No.: My house no telephone
HP No.: Nokia 3310
Address: Jelutong, Penang
City: Nurhaliza?
Postcode: I never post anything
Country: I love travel to London
Status: Secret
EmailAddress : Hotmail
Education Background : My teacher said, not bad
Working Experience : Last time I got sell pirate VCD
Father’s Name : Daddy
Father’s IC No. : U ask him
Mother’s Name : Mummy
Mother’s IC No. : U ask her
Expected Salary : As much as u can pay
When can start work? : Depends on my mood
Highest Qualification : Very high
Grade : Also very high
College/University : College
Signature : Can I use chop??
Dapat 100% Markah
“Mama.. hari ini saya dapat markah 100% di Sekolah,”kata Yani kpd mamanya.
“Iya ke??.. macam ni lah anak Mama yang pintar.. Pelajaran apa yang kamu dapat markah 100%?”Tanya ibunya. “Matematik 30%, Bahasa Melayu 50%, dan Sejarah 20%.
Nak Cite Pun Malas
Pada masa dahulu, ada sebuah kampung di mana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas.
Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku, katanya, “Patik adalah yang paling malas.” Raja pun bertanya, “Apa tahap malas tuan hamba?” Lalu jawab lelaki tersebut, “Kalau patik hendak makan, ada orang yang suapkan patik.”
Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi lalu berkata, “Patik lebih malas lagi daripada dia tuanku.” Tuanku pun bertanya kepadanya, “Sampai mana pulak tahap malas tuan hamba?” Maka jawabnya, “Kalau patik makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan.”
Maka raja pun terdiam seketika. Tanpa disangka² datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata,
“Patik adalah yang paling malas tuanku.” Raja pun bertanya, “Bagaimana pula tahap kemalasan kamu si budak?” Budak itu pun menjawab, “Nak cite pun malas.”
Kisah Air Tin
sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. pas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.
kadi tanye kat pompuan tu… . “kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?
pompuan tu jawab… “saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya.”
si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh… sudah… mende aku nak goreng kadi ni… .
kadi pun tanye si jantan… “hah… kamu… .bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela”
“tuan kadi… kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya ‘masukkan’ dalam vending machine, pas saya ‘tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. saya nak tanye tuan..air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin?”
jawab kadi..”hak kamu le..”
jantan tu kata lak..”hah… sama le kes ni pun. Kan tuan… kan… kan “
P/S :
1. Jgn samakan isteri anda macam vending machine.
2. Jgn samakan anak anda macam air tin
3. Jgn samakan ‘anu’ anda cam duit syiling … hehehehehhe “
wanita seksi
Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah bangunan . Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya menyambutnya.
Wanita: Terima kasih, anda telah menolong saya…
Lelaki Inggeris: Sama², tapi anda harus membalas budi..
Wanita: Bagaimana?
Lelaki Inggeris: Tidur dengan aku….
Wanita: Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!
Lelaki Inggeris: Baiklah kalau begitu…
Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.
Wanita: Terima kasih, anda telah menolong saya..
Lelaki Perancis: Sama-sama, tapi anda harus membalas budi..
Wanita: Bagaimana?
Lelaki Perancis: Tidur dengan aku…
Wanita: Tak guna!! Aku tak mahu!
Lelaki Perancis: Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu…
Lelaki Perancis itu melepaskan semula wanita itu.
Dari tingkat 50, 40.. dan 30, tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap wanita itu.Wanita itu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa tidur dengan orang tersebut.
Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab berjaya menyambut wanita itu.
Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanit a itu terlebih dahulu berkata-kata…
Wanita: Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa, saya akan tidur dengan anda..
Lelaki Arab: Astaghfirullah… (lalu melepaskan semula wanita itu
kerana terkejut..)
)
